2月22日。最后一篇。告别。

阳光过于耀眼。打开窗，一下子变得明亮起来。

出门的时候换上九分裤被朋友笑说是到了夏天。我迫不及待的想要跳过冬天，而我却是在冬天出生的。寒冷的时候容易悲伤。

初中同学说是要开同学会，大家讨论的热火朝天，我沉默着想拒绝，赶紧把qq状态改成离开。那些回忆离我太遥远了，曾经的友谊早已淡忘现在也没必要刻意拾起。

 

也许人与人之间的感情经不起推敲。很多问题不值得深究，别...

我不是个能持家的姑娘。买菜的时候明知道卖家故意提高价格也不会还价，我就是个怕麻烦的人。别在我面前表现的过于精明和爱计较。。

和朋友出去见面喝茶叙旧，接下来的节目想去唱歌手机的通讯录里找不到一个合适的人选。qq上一群过去关系不错的朋友在线，我也不会主动去搭讪，见面的意愿更是没有，这到底是怎么了，大部分时间都隐身在线，不愿打扰别人或被人打扰。

我喜欢温柔的暴力。喜欢音乐刚开始时的暖和，喜欢不经意间给我强烈的一...

坐在我面前的85岁高龄的老人。手脚不灵活，口齿不清楚，耳背，病态，但思维能力尚在。他说的话或许过去重复过几百遍，好好读书考研，现在别谈恋爱。还有些抱怨从未停止，儿子不孝顺，钱不够花。我只是点点头面带微笑。我装作乖孩子，把头发裹起来，找了高中时期的衣服套上，眼神一直注视着他。也许老人只是心里寂寞，缺个人说说话。可几句话不离钱字着实让我觉得很不快，特别是临走前，他的一句，等你考上研究生赚大钱了一定不能忘了我，你只要给我点钱就够了。一路开车回来，心里堵得慌，他是我的外公，小时候最疼爱我的人，如今和我事事提...

曾经说过，越是长大害怕的东西越多。但是一味的害怕解决不了问题。每次做测试题，问自己是会看现在还是看未来，我都会选现在。自以为是现实主义者，可挂在嘴边的永远是未来。我把美好的希望提出来，让坏东西在心里腐烂。其实在一起多久并不代表什么，重要的是这些日子以来是否真的走进彼此的心。这也是我最在乎的。也许感情里包含了太多东西，不仅仅是爱，还有习惯，依赖等等。。有时候我就是满口胡言乱言事后自己也后悔，明明难受的要死却还要假装坚强我大概就是典型的心口不一吧。给我点时间来释怀那些真心话。它们就像一个个刺，扎得我生疼...

和老朋友叙旧。

恍然发现相识已经超过10年了，多么不易，回忆起过去的美好的故事，一聊就是几个小时，饱餐一顿。

 

有很多发生在自己身上的事，他们记得很清楚而我已经忘却。。他们仿佛都很了解我。。我是这样博爱。我是那样暧昧。我是这样善变。我是那样恋旧。。。

 

那些刻画在老家墙上的印记。。那些在大冬天堆雪人的日子。。那些玩着幼稚游戏的夜晚。
...

经常像个泄了气的气球，一会儿发呆一会儿迟疑。

有时候只是需要淡淡的鼓励和默默的陪伴。

 

爸爸说，像我这样对一件小事都会死钻牛角尖的人，以后是会得忧郁症的。其实我不信。

 

近来身体状态不佳，尽说胡话，对人对事都十分主观，喜新厌旧却又念旧。很多事都是一团乱麻。

 ...

昨天梦里。。

第一幕。。你们驾着马车带我走。。。

在路上。。。行李箱忽然不见了。。我独自往回找。。。

下一幕。。我跪在地上。。看见行李箱里的东西散落在泥泞的道路上。。。

第三幕。。。你们没有等我。。。

我拾不起那些属于我的东西。。找不到前方的路。。丢失了一切。。我用刀杀了我自己。

 

这是一个真实的梦。我一点也...

叔叔说你脸上痘痘好了啊。

我说嗯，可能是老了，痘痘长不出来了。

妈妈接过话说，过了年你就22了。

一恍惚。

身边坐着25岁的哥哥。我开始想象，3年后的自己。

是扎起马尾穿着职业装干练的我，是依旧我行我素找不到合适工作的我，还是。

无形的压力。神经质的悲观。我不懂你你也不懂我。

浑浑噩噩的大学生涯。那天朋友开玩笑说，你怎么...

晚上爸爸喊我吃饭，他看了我一眼说，今天很冷么。我这才发现身上套了很多奇奇怪怪的衣服并且房间开着空调，我怀里抱着热水袋。由于睡得太晚而醒来太早所以一脸憔悴，皮肤明显差了很多，几天没洗头戴着毛线帽，来了例假食欲大增，照镜子的时候我拼命的看是不是有双下巴了，状态不佳，还感冒了。鼻子塞了一天，我就像一个过期了的面包，坏了没人管。出门去超市，买了很多食物，我开始为下周的宅做准备。心血来潮看了老朋友的博客，猛然看到一篇和我有关的日志，一阵心酸，哎，我总是在不经意间错过了很多，不懂得珍惜的人现在遭到报应了。也许相...

如果爱情只是我编织的一场梦。小心翼翼是我的事撕心裂肺是我的事无助是我的事陷入梦里是我的错走不进你心里是我的错。不爱我就请离开我。

 

回家。和爸爸在外吃晚饭。话很少。

他说，这个寒假该好好学做菜了，年纪也不小了。

他说，车钥匙给你，但你要是开车最好旁边坐个人。

他说，钱给你打进卡里了，不用太省着但也别太乱花，现在挣钱不容易。

他说，明天下午要下雨，记得收衣服，但我知道你记性不好，明天会打电话提醒你。

他说，你妈妈身体还是不太好你要多关心关心她，别老对她发脾气。

谁会爱你一辈子。...

大巴被封的日子里想写的东西特别多。

有时候会很羡慕那些文笔很好的人，我却时常连意思都表达不清楚。没有好的记性连qq密码也记不得，没有聪明的大脑，没有坚强的心脏。

在杭州的时候很怀念北京的时光。去了北京就异常想回杭州。不知足。

生命在于瞎折腾。发型想换就换美食想吃就吃歌想切就切，人却不是想留就能留的住。

吃完冰激凌就依靠在凳子上晒太阳整个人懒洋洋。疲惫不堪...

在这个变胖变丑的的季节里。拍照变成了挖掘自己各种性格的工具。

爸爸原先买的手机居然是个这么妙的家伙。

只有我才是最了解自己的人。

别说不认识我了别批评我别怪我变了。。

我也不一定爱自己。。

 

2010年第一天，睡懒觉，大餐。

收到的短信一半是没存号码的人。看起来像是群发的都没有回复。到底有几个人是真正记得你。09年，看起来朋友越来越多，事实上在我心里已经离开的也越来越多。有些人就是可以很久不见但一见面依旧和过去一样没有隔阂。有些人即使天天见面但还是越走越远。

吃饭的时候，爸爸给我算了算，09年至少花了四万块钱。然后他俩开始数落我，到最后决定扣我的生活费。所以我有了一个相对悲惨的开始。虚荣心膨胀的09年，乱花钱的一年，毫无节制。...

事到如今很多东西都无法改变，要么继续要么放弃,往往看的透彻却做不到，说的话语重复给的反应不热情，过于聪明的同样也是过于冷淡。所谓寂寞不过是吃大餐的时候少个伴吃撑了也没人管想散步了找不到人陪待在原地直发疯。人长大了更加矫情。最近很是不顺，我觉得该做点什么缓缓劲了。

昨天清晨五点入睡，就听到窗外呼呼的风声。早上被妈妈喊醒说是下大雪了，声音很兴奋。

放假的时候失眠已经变成习惯了。暑假的时候也这样。脑子不停的转，转的我发昏却不能睡着。

因为气温一下子降到零下，呢大衣已经不够暖和了。所以跑去银泰买衣服。结果买了izzue的男装外套，很厚实，175的号- -我果然是个壮汉。5cm和izzue的售货员都是小正太，笑。但比较悲剧的是好像都没我高。。。囧

然后更杯具的事情发生了，在zara试衣服的时...

懦弱．害怕见面害怕寒暄害怕改变．记得她曾说过，我喜欢最纯粹的你最善良和爽朗的你．那么现在呢．我们不再一起听歌不再躺在一个床上说说话不再拉着手去看电影，最近连短信也很少了，少到我以为你把我忘了．和女朋友们的关系我总是处理不好，如今我越来越怕这些关系，怕没有真心，我总是容易喜欢上一个人，很难放弃一个人，纵使有那么多理由让我觉得离开也是正常的事，但当我对你说，算了下次再见的时候，我其实挺难过的.因为我知道下次是个遥遥无期的概念．好象　算了是我的口头禅，也是我的无奈和逃避．我删掉了一切登记着自己的博客地址，...

朋友请客吃饭。我发现其实自己挺不适应这种场合，不会奉承不会交际只顾着埋头吃饭。也许以后会慢慢改吧。

圣诞节收到的短信都是无关紧要人士发来的，当然也有个别要好的。这个时候群发是最适合的。然后收到的短信可以不用处理。谁记得你又如何。别以为是真记得你，只不过你的名字刚好出现在他的通讯录里罢了。

头发染成亚麻闷青后，一直戴着帽子。不知道是不习惯还是不自信。减回齐刘海把头发塞到耳朵后面，如果颜色是黑色的，那就是标准的学生妹。可惜清纯这个词已经离开我了，我也不...

炮爷说这是你成熟和理智的表现。豁然开朗。

噩梦扰乱情绪。有时候我觉得自己有分裂症。

手上开始冒冻疮。耳钉丢失，心慌慌。

雨里的杭州。明天开始降温。

下周为本学期最后一周。然后考试，结束。下学期的课很多，怨念。

照片里的自己总是鼓鼓的，任何差错都逃不过。。确实该染头发了

圣诞将至。缺花衬衫大棉袄小骚裤。。。最缺你。。。

&...

 



年底了又想换发型了。好像扎起来的 模样自己也很陌生。耐心缺失，头发一直不长不短。我是不是该减回齐刘海了。

 

忽明忽暗。过去不再回来。而我无法向前看。冬季的失眠比夏季更恐怖，因为热量流失的很快，被子冰冷得让人发抖。没有人在身边。没有短信和电话。只有黑漆漆的夜和室友的呼吸声。然后我也慢慢说服自己入睡。一整夜的梦。

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[本日志已设置加密]

苏打绿出了新歌。豆瓣上很多人给了五星。我也不例外。第一次听没太多感觉。后来单曲循环放，忽然有一点心痛的感觉。或许燕姿来唱也会不错。慢慢发现ktv是个容易让自己情绪失控的地方。百感交集。

那天山羊问我如果大学生涯此刻结束会不会后悔。我毫不犹豫的说，不会。他说他也是，该做的事都做了该谈的恋爱都谈了该交的朋友也交了。似乎看起来确实足够幸福了。但我现在想来，还是很多遗憾。但依我的性格也许重来一次还是不会去做。校内注销了。清净。qq从那个分...

就像一个伤疤，总有人来揭开它。好似我真的有那么骄傲或者勇敢。so low。不敢看他们的眼睛，不敢回去，不敢说不想听，一切看起来仿佛真的是我的错。如何才能做到真正的不痛不痒。。

没有好好休息过一天。走路腿软哈欠连天倒在床上觉得就是天堂胃难受的很。喝酒唱歌晚睡夜生活，我无法适应这个样子，尽管会开心，放松，但也特别疲惫，害怕喝醉酒害怕听你们最内心的话害怕无能为力。管不住自己的手和嘴索性把柜子里的零食全都扔了，饮食依然不规律。天气变幻莫测身体时好时坏。辜负别人的一片好心，做事从来都是按着自己的想法去做。我总是要比看起来更好强的一些，我以为。妈妈生病了去医院检查心脏出现问题，可能是太过于疲劳的缘故，所以回家也不能缠着她做这个做那个了。听说今天是感恩节，心里默念你们的名字，我爱的人们...

听了一下午你传给我的大棒。阳光很好，但精神不佳。

一堆作业加一堆衣服加一堆莫名的伤感。越是事情多越是什么都不想做。

整个下午吞食了很多东西不知道在填补点什么。

在离开的之前你不让我扭捏。我以为我表现的很好。结果在出租车绕着你开了几次我却无法摇下车窗和你对话只能眼睁睁看着你消失的时候，眼泪忍不住还是流了下来，幸好你不知道。我觉得这是上天在和我开玩笑。

走在...

不可思议的上火，牙龈浮肿吃东西的时候很疼，导致食欲下降，最近几天睡前肚子都是空的，饿坏了。感冒还没有完全好转，在床上乱咳一通，结果生病的同时还失眠，我挺佩服自己的脑袋，一半头疼一半想事。

0度的杭州，我十分渴望有一顶毛茸茸的帽子，比如雷锋帽哈哈，因为风吹得耳朵和脸疼。羽绒衣穿上，肿的像只面包，却不愿穿毛裤，嫌麻烦。遭遇尴尬的时候把头缩回围巾里好像也没这么尴尬了。这大概是我目前能想到的冬天的唯一的好。我想在冷漠的季节穿上鲜艳的衣服。。。

情绪时好时坏...

第一次觉得生病是这么痛苦的事。头晕想吐咳嗽四肢无力。每次从床上起来似乎都用尽了力气。我感到自己身上溢满了病人的气味，难受的时候闭着眼睛想索性就这么死了算了。躺着的时候做了很多奇怪的梦，小时候的玩伴，曾经的邻居，未来的生活，还有各种不认识的人出现，算是在暗示些什么么，那也是病态的。生病的时候会感觉一切都是那么微弱，情绪也不会起伏不定，需要的不过是更多的关心。吃了点药，睡了不知道几觉，现在感觉好一些了。

小丹说，几乎一年四季都能看到我的围巾，从薄到厚。因为把头埋在围巾里的感觉很好。

最终还是逃回了家。因为我很没用地生病了。大概是晚上被子乱踢的缘故。

电台里的主持人说今天终于有点冬天的感觉。记忆里每次换季我都是病着的。

下午陪爸爸去买了鞋子，还是去HM走了一趟，很失望。

吃饭的时候不停咀嚼着美味，身上的温度才慢慢升高。

回到家里，风从四面八方来，我缩成一团。加了很多衣服还是...